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Este militante anti-cinzentista adverte que o blogue poderá conter textos ou imagens socialmente chocantes, pelo que a sua execução incomodará algumas mentalidades mais conservadoras ou sensíveis, não pretendendo pactuar com o padronizado, correndo o risco de se tornar de difícil assimilação e aceitação para alguns leitores! Se isso ocorrer, então estará a alcançar os seus objectivos, agitando consciências acomodadas, automatizadas, adormecidas... ou anestesiadas por fórmulas e conceitos preconcebidos. Embora parte dos seus artigos possam "condimenta-se" com alguma "gíria", não confundirá "liberdade com libertinagem de expressão" no principio de que "a nossa liberdade termina onde começa a dos outros".(K.Marx). Apresentará o conteúdo dos seus posts de modo satírico, irónico, sarcástico e por vezes corrosivo, ou profundo e reflexivo, pausadamente, daí o insistente uso de reticências, para que no termo das suas análises, os ciberleitores olhem o mundo de uma maneira um pouco diferente... e tendam a "deixá-lo um bocadinho melhor do que o encontraram" (B.Powell).Na coluna à esquerda, o ciberleitor encontrará uma lista de blogues a consultar, abrangendo distintas correntes político-partidárias ou sociais, o que não significará a conotação ou a "rotulagem" do Cidadão com alguma delas... mas somente o enriquecimento com a sua abertura e análise às diferenciadas ideias e opiniões, porquanto os mesmos abordam temas pertinentes, actuais e válidos para todos nós, dando especial atenção aos "nossos" blogues autóctones. Uma acutilância daqui, uma ironia dali e uma dica do além... Ligue o som e passe por bons e espirituosos momentos...

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

ALTER-EGO



 ALTER-EGO


Neste Tubucciano Concelho nada acontece por acaso… ou talvez sim…
Vejam bem as cenas bué da maradas que cá o rapaz foi achando nos últimos tempos!
Assim de repente, descobriu que tal como o Cidadão abt, também há localidades com dupla identidade!
A coisa começou na descontra ali para as paragens de Martim

Este praça espreitava a iluminária nocturna quando se deparou com o seguinte;

Na Estrada Nacional 358-2 que liga a Vila Poema (onde em meio ano o Camões fez mossa aos corações das moças), á albufeira do Castelo do Bode, deu com a toponímia turístico-cultural identificando a urbe da “Lagoa”…

Umas becas de metros adiante achou outro chibante painel do final da “Alagoa” …

Duvidoso, olhando o retrovisor, o que catrapiscou em sentido oposto?

A par dessa “Alagoa”, outra sinalética anunciando a  entrada na “Lagoa”!!!
Não é de um mano ficar perturbado de todo?
Não sendo verdadeiramente a confluência dos rios Alcoa e Baça, o rapaz ficou de lá voltar para a recolha das lindas fotos ora apresentadas!
Se um fenómeno de alter-ego era registado por aqui, situações idênticas deveriam surgir por perto… supôs cá este praça para com os seus botões…
Bem dito, bem feito!
O achamento de outra cena minimamente caricata foi uma questão matemática!
Desta feita, tratando-se de pura propriedade conjuntiva

…Que de certo será naturalmente aproveitada pelos estudantes do secundário como um bom exemplo a apresentar nos seus cogituns…
Não abandonando terras de Martim, como quem da Amoreira vai pela estrada municipal e entra no lugar do “Outeiro”,

…cerca de setenta metros mais adiante sai de outra onde nunca entrou…  

A “Bica da Figueira”… numa fantástica cena ficcionada de hipertransporte, conforme podereis constatar pelas fotos que se adivinham!
Não é de um fulano ficar embaralhado de todo???
Julgais que é tudo?
Ainda não!
No seio de Tubucci, junto àquele cruzamento de acesso á GNR, versus hiper Modelo, cá o Cidadão descobriu que a “coisa” afinal se escreve “Abraçalha de Cima”!

Irra que um men passa a vida a aprender!!!
Por mor das dúvidas, este praça orientou seus azimutes pela Nacional número 3, rumo a Rio de Moinhos alcançando o entroncamento para a Abrançalha de Cima!

O quê? “Abrançalha de Cima?!”
No que “fiquemos”?
Ai, ai, se Hibrahin-Zaid viesse a saber de uma coisa assim!
Evidentemente que entre outras cenas, também as duplicidades põem um tipo doente de todo!
Analisemos outro exemplo de duplicidade… 

Parecem iguais…
Mas lá no fundo, bem no fundo… não são!
Isto é motivo de sobra para a elaboração da próxima crónica ao estilo:
UMA AVENTURA…
 no posto médico…

sábado, 21 de novembro de 2009

CACAU!



CACAU!

Nos tempos que atravessamos, encontramos o + diversificado género de águas no mercado…
Águas estas, engarrafadas em vasilhames rotulados com bonecos sugestivos, de formatos e feitios bem distintos num constante apelo ao potencial consumidor final.
Apresentam-se simples, leves e pesadas, com ou sem gás natural, em suaves cores e aromas, sugerindo adocicados frutos ás papilas gustativas do sedento apreciador… os sabores recorrentes serão a limão, laranja, maçã, ananás, hortelã, gengibre, morango, amora ou mesmo a figo ou a uva… esta última possuindo propriedades alucinogénias mais ou menos intensas consoante a concentração do fruto ou seus semelhantes químicos, designando-se popularmente a + suave, por água-pé!
Segue-se um exemplo do impacto que esta aguinha poderá imprimir no psico da câmara digital, se acompanhada por castanhas assadas, fôr butida em quantidades industriais!

Evidentemente que estas águas têm um preço final bastante elevado, comparativamente ao das congéneres puras e duras!
Como em Tubucci
Sim, pois aqui é que Tubucci entra no filme…

Como em Tubucci volta e meia se copiam as americanices, será o caso do campo de Basebol ou o jardim lúrico de Santa Catarina…
!!! Ãh?
Não senhor…
Embora pareça, a Dra. Lurian, Secretária da acção Social do Brasil, que também veio da Latina América não é para aqui chamada, nem muito menos cá o Cidadão se refere a Djalama Vando Berger, o prefeito do Município de S. José, no Estado de Santa Catarina lá p’rás terras de Vera Cruz, mas tão sómente ás águas que correm pelas condutas, tubos e castelos das Tubuccianas torneiras.
A Metromint, empresa engarrafadora de águas de São Francisco na Califórnia lançou uma estirpe de água com sabor a chocolate e como Tubucci sempre teve uma visão futurista da coisa, não está de modas, vai daí e…
zás!

Envia para a torneira dos cidadãos Tubuccianos uma água que no início tinha aspecto leitoso e aromatizada a cloro… agarrando-se que nem lapa ás loiças que a Companheira tenta enxaguar…
No presente vem aditivada de um aroma esquisito como os barulhinhos do nosso Procurador, evocando tons marron.

Se não formos lerdos, nesta altura do campeonato já todos entendemos que estamos perante a eleição de um aroma achocolatado nas nossas águas, razão + que plausível para justificar o elevado preço que se nos afigura nas facturas mensais da magnífica empresa Ambientabrantes!
Nem cheiro a figo, nem muito menos há por aqui contradanças, porque para face oculta bem bonda a do Cidadão… bom, bom…e voltando ao magnífico chocolate, quais as razões para tal aditivo?
O cacau, planta que produz o dito cujo, começou a ser digerido por Maias e Azetecas!

Esses tipos impulsionados pelo cacau, caminhavam noite e dia sem parar, tal como sucedeu com o lulu do senhor mui assenhorado que, enquanto o bombeiro abastecia o seu bólide, o tipo alçava a pernita para o pneu mesmo por debaixo do depósito de combustível …
“???”
O bicharoco… entenda-se, não o senhor assenhorado!!!
 …E entretanto o bombeiro descuidado, deixou tombar uma gotita de gasolina sobre um precioso testículo do bichano! Aquilo foi ganir e saltar por tudo quanto era sítio durante uns minutos, não havendo raios que parassem o animal… se bem quando o desgraçado tombou exausto!

Seu dono demandou o descuidado bombeiro tentando explicação para aquele triste desfecho, ao que este lhe observou sereno:
-“Acabou-se-lhe a gasolina, senhor!”

Estamos novamente nas Américas Centrais!
Tal como durante as guerras coloniais eram adicionados suplementos alimentares de parte a parte para que as forças beligerantes numa valente dopagem elevassem seus níveis de adrenalina, contribuindo para o decréscimo da explosão demográfica, hoje em dia serão necessários aditivos que activem as potencialidades reprodutoras das populações Europeias na medida em que, para além do êxodo (perda) registado cá no burgo, há uma menor propensão para a efectiva procriação, resultando no envelhecimento desta população.
Vai daí, o cacau, possuidor de propriedades energizantes e afrodisíacas, pondo o pessoal a trabalhar que nem láparo, também é elemento fundamental no garante da longevidade graças ás suas propriedades antioxidantes.
Vejam bem que nos antanhos, Napoleão Bonaparte e suas tropas ingeriam quantidades consideráveis desse cacau para conseguirem pedalada suficiente em suas cavalgaduras, avançando pela Ibéria dentro alcançando as Linhas de Torres!
Nesses tempos, o homem seguia sentado sobre o lombo da besta que o puxava…
Com a evolução dos tempos, o homem é a única besta que puxa sentada… sobre o selim da sua bicla!
Os franciús estavam convencidos que a teobromina era um princípius activus semelhante ao da cafeína, mantendo as tropas em constante vigília!
A porra toda foi quando se lhes acabou o cacau!
 Perderam a pedalada, o estímulo e a vontade de atacarem deixando em paz as damas dos territórios invadidos!
Ainda hoje é assim!
Em não havendo cacau… nada feito!
Com a adesão do Condado Portucalense e respectiva expansão de Dom Afonso Henriques ao euro, o valor do cacau elevou-se para o dobro, para o triplo e assim sucessivamente!
Não admira pois que o pessoal se corte a esforços de maior!
Ah!
Onde ia?
Este pequenino e modesto post teve origem na água achocolatada que brinda os Tubuccianos ao romper da aurora.
Portanto desconfiai que o objectivo será + o aumento demográfico e uma maior produtividade por estas paragens!
Mas há +!

Está provado que o uso do cacau como esfoliante, melhora a estrutura da derme, regenerando e renovando a barreira hidrolipídica, tornando-a hidratada, aveludada e mais suave ao toque.
Portanto damas de Tubucci… é de aproveitar e tomarem uns belos duches matinais com estas águas medicinais!
Quanto ao intestino…
Se não for adulterado, o chocolate possui propriedades digestivas inibindo o apetite bocal!
Caso o produto seja marado, poderá desencadear uma valente inflamação do estômago e do intestino em típica gastroenterite com a respectiva inflamação dos fígados, pondo um desgraçado a correm três quinze dias para a casa de banho de calças na mão, aliviando o diâmetro ao abdómen, sendo esta última, a parte positiva!
Agora passemos á embalagem propriamente dita!
Todos nós sabemos que há embalagens mui + carotas do que aquilo que trazem dentro!
Qual a razão da garrafinha de água sair + cara que a gasolina?
Precisamente por causa do pacote!

Se não fosse o pacote, pagar-se-ia a água ao preço da uva mijona!
Mesmo que a água seja achocolatada, a concentração do produto aditivante é diminuta, apenas colorindo as roupinhas + alvas, que assim se adequam ao clima cada vez + tropicalizado, e nem ficará nada mal o tom beije tipos caqui, ao género do que se usava nas savanas africanas!
Balalaicas e tudo!
Nada disso!

Não é a guitarra Russa de três cordas mas o vestuário usado pelos colonos e cipaios de Moçambique e das Índias!
Irra, que vossemecês não percebem patavina disto!
Ah! Tubucci!
Linda Tubucci!

Pois então, se o ciberleitor fizer como cá o Cidadão, fechando as torneirinhas durante um mês seguidinho com consumo zero entre uma e outra facturação da Ambientabrantes, ainda leva com um pacote de nove euros e sessenta e quatro cêntimos!

É este, o preço da embalagem!
Compreendem-se agora as razões pelas quais a água aromatizada será a + bem paga!
Mas não vamos pensar + nisso, está bem?

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

TANQUE 201



 TANQUE 201


Na margem esquerda do Tejo, espartilhada pelas ribeiras da Foz e de Alcolobre, encontra-se uma peculiar extensão de território Ribatejano.

Quem pela Estrada Nacional 118 provier, dará com um cruzamento constituído por éne placas em torno das quais o viajante terá que voltear se ambicionar a Estação de Santa Margarida, ou trepar mal a pique, se quiser marchar ao planalto da Pucariça.

Coscuvilheiro Intergaláctico escarrapachado no Observatório do Centro de Ciência Viva que baixe seu telescópio para Sudeste, facilmente encontrará tais homenzinhos verdes ali tão perto… evitando calcorrear anos-luz entre cometas e planetas.

Encavalitado em alvo pedestal estaciona um veículo lepidóptero com sua bélica peça de fogo virada a Norte.

É um puro-sangue Patton M 47, vedeta da Revolução dos Cravos!

Fabricado nos States pela Detroit Tank Factory, com lotação para cinco étês, com envergadura de oito metros e meio, boca de fogo incluída, uma largura de três metros e dezasseis milímetros e altura de três metros trezentos e cinquenta e dois centímetros, tara de quarenta e duas toneladas, mais quatro de munições, alberga no seu coração um Continental AV1790-5B, motor de doze cilindros em V e potência de oitocentos e dez cavalos, progredindo a 50 quilómetros por hora em patamar e trinta quilómetros por hora por terrenos irregulares, com capacidade para oitocentos e setenta e cinco litros de combustível, consumidos em cento e trinta quilómetros numa média de seiscentos e setenta litros de gázóil aos cem!

Coisita pouca.
Tudo seria mui lindo se neste contexto não fossem incluídas umas morteiradas…


Presumivelmente aquele carro de combate terá sido alvo de ataque inimigo!
O pavimento invoca três buracões dignos de obuses perfurantes que se abateram juntinho ao blindas 201, pelas suas nove horitas!
Concerteza que por esse motivo não se vislumbrará tripulação á viatura!

Valendo-lhes um inimigo zarolho, talvez descendente do Luís Vaz

…ou calhando, devido a uma rabanada de vento, os obuses excedentes estatelaram-se mais perto da estação dos Margaridas!


Aquilo é o máximo!
Tripulante de chiante oriundo doutra Galáxia terá por li a oportunidade de ver as estrelas, rebentando com umas jantes ou quiçá, saltando-lhe os tampões, em sublime exclamação:

:(... :(...  PUNHETE!
Será uma estratégia de defesa nacional, no retardar a progressão de força hostil…
Naquelas bandas circula juventude dos quatro cantos do condado que verde de raiva, evocará o canto do cisne aos seus bólides…
E… se por rebentamento de mina ou disparar de dilagrama alguma suspensão se escangalhar, a quem atribuir as responsabilidades de tanta pontaria?

Não ao Exército Português, pois os marcos amarelos da estrada militar estão mais adiante…

Não ao Município de Constância porque, para o bem e para o mal, os domínios deste nó são da “Estradas de Portugal” que obcecada com a ponte sobre a Ribeira da Foz nem se aperceberá da complexidade da coisa… outro tanto sucederá com os blogueiros da região… hummm… transparece a noção que perdem muita hora virtual admoestando os pêcês em detrimento do in-loco!
Aqui sim… no mínimo dos mínimos, o Município de Punhete deveria reclamar as competências da “Estradas de Portugal “para a resolução de tão lisonjeiro fenómeno.
Seria o Máximo!

Citando, após o São Martinho a novel edilidade visitou território dos homenzinhos verdes e se não utilizou os Alouette III, pelo caminho terá constatado o que se descreve nesta crónica meio marada!


Se Vosselência supôs que “Tanque 201” seria marca de jeans… bem se enganou! Eh! Eh!